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最近仕事で失敗しすぎな気がする。一週間に一回は怒られているだろうな。
悲しい事だ。本人には意志があるのに周りに伝わらないというのは。

この頃昔の親友を思い出す。小学中学一緒だった子で中学の帰りは殆どその子と一緒に帰っていた。年賀状も毎年出し合う仲だった。ゆう君という名前だった（ワタモテじゃないよ）
私と彼は本当に仲が良かった。今になって思うがなぜあの子とあそこまで仲良くなれたのか。不思議で仕方がない。

元々あの子の家は昔から頭が良く、母は公文教室の塾長だった。当たり前だが彼も頭が良かったのだ。彼は中学を出て偏差値の高そうな高校へ行った。一方私は昔から親も私も頭が悪く地元でもかなり馬鹿な高校へ入った。

高校時代には連絡を取り合う回数も減っていった。何度か私の方から連絡を取ることも出来なくはなかった。だがその頃の私は彼との劣等感も感じていた。「あの子と連絡を取り合うなんて失礼じゃないか」「きっと勉強で忙しいだろう」と思っていたが結局はあの子との差を感じたくなかったのだろう。

最後に合ったのは2012年の12月下旬、もう2年も前の事だ。彼は神戸大学行くと言っていた。進学には何の興味も無い私は戯言の様に聞いていたが、もうここにはいなくなるという意思は感じとっていた。本当に行ったかどうかは不明だが仮に神戸ではなくてももうここにはいないだろう。
年賀状も次第に無くなった。

なんで今日になってこの話をしたかと言うと、自分は商品を包む袋つまりゴミ、彼はそれに包まれている中身という例えを思いついたからだった。
商品の袋も中身も常に隣に居続け売れるまでは一緒の状態だろう、だが売れてしまうと袋は捨てられゴミに、中身は大切に使われ続ける。
私と彼は常に一緒だった。しかし時が経つと離れ離れになり捨てられる人間と大切にされる人間との区別がはっきりしてしまったのだ。

と仕事の帰りに考え出した。下らない事だけどこんな事で深く考える自分も下らないな。
彼には私の事を忘れて綺麗な人生を歩んで欲しい。もうゴミは記憶にはいらない。

高校3年生になり就職活動を始めるがあまりの早く終わらせたさに、職場を家から近い工場を選んでしまう。だが直前に数人が受けてまた数人が辞めていく企業だと知らず面接を受けて案の定合格。座禅錬成に文化祭と波乱の高校生活を卒業式で締めくくり、虚無感に覆われる俺に少しずつ企業の足音が聞こえていく。悲しみに暮れる誕生日そして入った会社で鬱状態に陥り絶望の日々を繰り返し躁と鬱のエンドレスに巻き込まれる。数々のイベントを乗り越え残り数少ない2014年の戦いへ身を投じていくのであった。

2月24日に自殺未遂を起こしましたが、死ねませんでした。
思いっきりヘッドフォンのコードで首を絞めたのですが、苦しいだけで全く死ぬ気配が無かったです。

あのまま首を絞めていたら、死なずに失神していたでしょうね。

もう一度死のうかと思いましたが、やる気が起きませんでした。
生きる気も死ぬ気も無いんですよね。さっきので全ての「気」を使い果たしました。

次は硬い縄で、ちゃんと何かに引っ掛けて行わないと……

どうでもいいですがこの頃立ちくらみが続いてます。
確か初めは12月か1月頃のバイト中でしたね。その時は便所に逃げ込んでなんとか意識は回復しました。

んで2月3日に事件が。バイト中に立ちくらみを起こしたんです。
便所に逃げ込んで一時的に回復したんですが、数分するとまた意識立ちくらみが……
上司に「客が少ないので帰っていい」と言われ、早退する事に。一時間しか働いてないです……

その日の来週、10日も立ちくらみが……ですが先週に比べればまだ軽くなんとか4時間働き通す事が出来ました。
でも、立ってるだけでも結構辛かったです。
仕事終わりに薬局へ行きキューピーコーワゴールドαを購入。

薬の効果が出たのか、翌日の11日は立ちくらみも無く普通に仕事が出来ました。
キューピーコーワゴールドα恐ろしや…………

体調不良をそのままにしておくのはまずいと思い、2月12日に病院へ行きました。
結果は貧血。医者に運動はやめとけと言われました。
血液が普通の人の半分しか無いそうです。血液検査の注射が怖かったのは内緒です。

薬を貰い、2週間後にまた来いと言われました。
行きたくないなぁ……

今日1月24日は私の誕生日です。17歳になりました。
イマイチ歳をとった気がしませんね。むしろ退化した気が……
こんな自分が産まれたこの日を恨みますよ。本当に……

誕生日プレゼントにシャープペンシルを貰いました。
正直な話シャープペンシルは一つ持っているので、油性ペンの方が良かった……でもまぁ使いますが。

ケーキも食べましたどうせ小サイズの安物ですが。

何はともあれ取り敢えず20歳までの3年間を頑張りたいです。